Devoção e a analogia da camisinha

Por exatos 14 meses (com espaços) eu dediquei minha vida a uma unica pessoa, dediquei meus dias, minhas noites, minha vontade, minha estabilidade familiar, minhas vontades, minha felicidade. Pra ficar perto de uma pessoa que no geral me faz bem... E quando essa pessoa acaba me fazendo mais mal que bem? O que fazer?
Pois bem, eu fiz tudo, tipo literalmente tudo, eu acordei cedo pra resolver seus problemas, eu levei esporro pq queria fazer as coisas com vc, eu gastei meu dinheiro com vc, eu fui pra lugares que não queria com vc, eu fiz coisas que não queria por vc, vc sempre foi meu primeiro pensamento ao acordar e o ultimo ao dormir, eu sempre penso o que eu posso fazer de melhor por vc pq por mais q eu ache que eu faça muito eu nunca acho q faço o bastante mas e vc? O que vc faz? Do que adianta eu fazer isso tudo se vc anda do meu lado e age como se fossemos estranhos? Eu dediquei tudo que eu podia e não podia, eu ri por vc, eu chorei por vc, eu interagi por vc, eu gastei por vc, todos os meus passos todos os dias são em direção aos seus, eu deixo de fazer as coisas pq eu quero fazer com vc, eu deixo de fazer o que preciso fazer pra fazer com você e eu ganhei o que com isso?
Eu me sinto usado, a analogia da camisinha é exatamente essa, parece que eu fui uma camisinha usada numa foda, e usada e usada e usada e agora gozaram dentro de mim e me descartaram. Quando vc vai entender que a minha vida depende da sua? Honestamente, isso é horrivel, eu não ia querer que alguém basicamente dependesse de viver em cima da minha existencia mas agora a merda ja foi feita, pq vc só não me ajuda? Eu sempre fiz tudo por vc, TUDO, T-U-D-O!!! Eu acordei cedo pra acordar vc pra retocar as suas tatuagens, eu acordei antes do que eu queria pra poder marcar seus medicos, eu deixei de almoçar pra ir pra praia e outros lugares com vc, eu deixei minha casa de pernas pro ar pra poder ir com vc nos lugares que vc queria companhia. O pior de tudo é que não foi tudo por vc... Eu fui no mercado pra sua avó sem ter que fazer isso, eu saquei dinheiro pra sua mãe, eu vi preço de remedio pro seu irmão, eu dei dinheiro de presente de natal pro seu irmão e nunca nem ouvi um "cara, isso é muito legal da sua parte, mt obrigado por se preocupar com a minha familia dessa forma, se fosse outro nem pensaria assim". E quando eu dei uma parte do meu dinheiro pra realizar dois sonhos? Eu dei sem pensar, eu só te entreguei pq sabia que vc ia ficar feliz. E quando eu pensei em largar meus sonhos por vc pq eu não queria ver vc fudido? Em 2016 eu falei uma coisa pra vc e eu nunca realmente pensei que ia mudar sabe mas realmente não mudou, eu disse pra vc a seguinte frase... "Eu sou mais seu amigo do que vc é meu amigo" e sempre foi assim, até dps de isso tudo acontecer, que sacrificos vc tem por mim? Que provas vc deu pra eu saber que vc tava comigo até a morte? Eu falei na sua cara que eu faria tudo por vc, que eu doaria partes de mim por vc, que eu morreria por vc e vc fez o que? Nada, vc disse um eu te amo mt mal dito, um abraço mt mal dado e ficou por isso. Eu não aguento mais isso, eu não aguento mais me dedicar e amar alguém que não faz a mesma coisa por mim, uma pessoa que sabe que eu sou sozinho e triste, que não tenho ninguém além de vc morando na merda de um arquipelago. Não tem um dia que eu não me arrependo por ter te conhecido, vc fez mt coisa boa por mim e pra mim mas no geral, eu preferia nunca nem ter descobrido a sua existencia, pq eu me sinto mais mal do que bem por vc e isso me mata, isso me mata todo dia, vc não tem noção do quanto me machuca ver como vc me trata como nada, como se eu fosse só uma pessoa passando na sua vida enquanto a gente viveu tanta coisa junto, vc não pode nem falar q vc viveu mais coisa com outra pessoa, a gente fez tudo possivel junto, eu te desvendei, eu consegui entrar na tua casca, eu consegui te ajudar a resolver seus problemas e se entender com vc. Eu estava disposto a largar um dos meus maiores sonhos só pra ver vc bem, quem mais faria isso além de um irmão? De alguém q ta disposto a matar e morrer por vc? Vc foi a melhor coisa e a pior que aconteceu na minha vida, eu todo dia de alguma forma agradeço por ter vc na minha vida mas de uma outra forma eu me arrependo de tudo... Me arrependo de ter parado pra falar com vc, me arrependo de ter falado com vc na orla, me arrependo de ter chamado vc na dm, me arrependo de ter aberto minha casa e vida pra vc. Sabe pq? Pq vc trata como se fosse nada, enquanto eu trato tudo sobre vc com o maior esmero possivel. Eu prefiro ficar trancado dentro de casa a vida toda do que sair e ver vc fazendo coisas sem ser comigo ou melhor, sem nem ter me considerado. Pq vc é tão aberto com gente que chegou agora na sua vida e eu que sempre fiz e faço tudo por vc, vc acaba me tratando assim? Sempre penso que vc é assim pq sabe que em qualquer merda, em qualquer hora, em qualquer situação vc pode correr pra mim que eu vou estar de braços e cerebro abertos pra vc mas e se isso for só mais uma ilusão pra eu me sentir bem? Cara, se vc soubesse o quanto eu tento me sentir bem por causa de vc... Na minha cabeça eu preciso te elogiar sempre pra tudo ficar certo, e concordar sempre e ai de quando tem alguma desconcordancia. Eu juro que não consigo entender... Eu sei que não sou a melhor pessoa do mundo, eu sou chato, eu sou o oposto de vc em muitas coisas mas eu sempre tento ser bom, pra vc, pra sua familia, pra tudo em volta de vc e nunca acho que recebo algo bom o bastante de volta.. O que seria algo bom o bastante? Fica a duvida tb
Minha maior vontade na minha vida é não ser teu dependente, é conseguir conviver com vc, ser teu amigo, sermos confidentes mas não precisar um do outro. Sermos melhores amigos mas cada um na sua.. Eu fiz isso uma vez... Eu sofri assim antes, até paro pra pensar se foi pior que com vc mas não foi, vc apareceu na minha vida enquanto eu parecia um rato vuneravel, precisando desesperadamente de algo ou de alguém, na vdd de alguém, tudo que eu precisava era alguém... E vc me deu tudo que eu queria mas não só o que eu queria naquela hora e sim o que eu queria pra minha vida... Depois vc tirou tudo de mim, ai vc me deu tudo de novo e agora vc ta lentamente tirando de novo e isso dói mais ainda do que quando "vc arrancou o band aid" da outra vez. Todo dia eu quero parar de falar com vc, acabar essa porra, pq algo, uma força, uma intuição fala que ia ser tudo melhor... Mas e se não fosse? E se não tivesse volta? Eu quero fazer isso mas ao mesmo tempo eu acredito que fomos destinados.Eu ja disse varias vezes, não acredito que somos duas pessoas passando um pela vida do outro, tem algo pra gente, algo a mais do que a gente consegue chegar a conclusão, a gente tinha tudo pra só andar em caminhos opostos mas não viramos melhores amigos e irmãos. Eu te amo com todas as fibras do meu corpo, com toda a vontade, eu faria tudo por vc, o imaginavel e o inimaginavel, esse é o tamanho do meu amor por vc, daria tudo e o mundo por vc, pq independente de tudo eu acho q vc merece. Pq vc merece? Eu não sei mas eu acho q merece... Até onde eu vou fazer tudo por vc? Eu não sei. A parte de mim que quer abandonar o barco é a mesma que quer continuar navegando. Parte de mim quer postar isso e mandar o link pra vc e torcer q vc leia tudo mas a outra parte é absurdamente medrosa e n sabe o que vai acontecer e acha que o que acontecer vai ser algo ruim e não bom. Me desculpa por ser assim, não é bom, não é legal, eu não queria ser assim, eu não queria precisar tanto de vc, tanto de estar com vc, tanto de conversar com vc. Não é bom, não é saudavel, não é certo mas eu não sei como não fazer. Vc nunca vai me pedir desculpas mas eu te desculpo por me fazer sentir mal, acho q pra vc, vc nem tem noção disso, na vdd eu sei q vc n tem e eu n tenho cara de falar. Qual será a do proximo capitulo? Será q eu eventualmente vou aceitar tudo? Será que eu vou tocar o fodase? Será que eu vou te cortar da minha vida? Será que eu vou cortar minha vida por vc?